抹茶ぶろぐ。

昨日、東京に行って１人でブラブラした。
なんでかわからないけど東京に行こうと思った。
１人で行動することが苦手だったけど
彼女とも別れたし、１番仲のいい友達を誘おうとしたけど
お盆休みもなしで忙しいと言われて誘えず
他の友達も誘おうと思ったけど、なんかめんどくさくなってやめた。

せっかくの長い休みなのにただ家にいて掃除したりゲームしたり音楽聴いたりして
ぼぉーっと何もしないで休みを過ごして終わるのは嫌だと思って東京へ行くことにした。

１人で東京を歩くなんて数年前の俺には考えられなかったこと。
前まで都会は恐いイメージがあって、その上人ごみが苦手だったから
誰かがいないと身動きとれないくらいガチガチになるんじゃないかと思ってた。
昔は対人恐怖症気味であったからこんな風に考えて東京なんて行けなかった。
何年か過ぎて彼女と東京へよく行くようになったり、友達とも行くようになったから
そういう考えとかは無くなっていた。

朝９時に起きてダラダラと身支度をして
最近買った５万円弱のDVDコンポで
らっぷびとの曲を少し聞いてから家を出た。
携帯ゲーム、MP3プレイヤーは持っていかなった。
今日はいろんな所に目を向けて行こうと思ったから。

駅で切符を買って駅のホームで電車を待った。
そんなに暑いとは思わなかったが汗が出てきて持ってたハンカチで拭いた。
電車の中に入ると冷房がきいてて涼しかった。
でも汗は出続けた。
久しぶりの電車。彼女と別れてから乗ることがなかった。
仕事場も家から近いし、電車は久しぶり。

手すりにつかまって立っていたが前の席が空いて座った。
冷房がきいてて涼しい。
これで汗も止まるだろうと思った。
でも汗は流れた。
もみ上げの部分と襟足の部分から汗は流れ続けた。
座って前を見た時、こっちを見てる人と目が合ってしまい
めっちゃくちゃ気になってしまった。
「あの人、汗あんなにかいてるよーｗｗｗm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗ」
なんて思われてるんだろうなぁ・・・
なんて思ってたらまた汗が噴出してきた。
気にしないように携帯を見たり、目をつぶって自分を落ち着かせた。
きっと自分ではすごい汗と思っても人から見たら気にならない汗なんだろうけど
１度気にしてしまうとちょっとややこしい。

対人恐怖症気味だった頃を思い出した。
高校生の時、電車で座れるのは嬉しかったが
前の人の視線が気になっていつも目をつぶっているか下を向いていた。

まぁ、どうにか汗は止まって落ち着いた。
汗が止まればもう気にはならない。
普通普通普通・・・。

新宿についたが
何をするわけでも、買うわけでもなく
ただブラブラ。
なんも欲しいものがなくて
たまたま立ち寄った本屋で買っていないマンガが２冊あったので買うことにした。
女性の店員さんがいるレジに本を持っていった。

店員「９６８円になります」
店員「カバーお付けしますか？」

抹茶「あ、いいです。」
と言って１０６８円をレジに出す。

店員「１６８０円お預かりします」

抹茶「え？」

店員「あ！えっと１０６８円ですねｗ」

店員さんと俺は少し微笑んだ。
本当になんてことないことだったけど自分の中では楽しかった。
店員さんが素に戻る瞬間とニコっとした顔は忘れられない。
はっきり言ってしまうと可愛かった・・・ｗ

マンガを買ったあと水道橋にあるジャンプショップへ行った。
何年か前に１度行ったことがあって場所とか自分の記憶を頼りに向かったら
無事についた。
数年前行った時、店内はワンピースの海賊船っぽかったのに
狭くなっていて海賊船っぽくもなくてなんか普通のお店っぽかった。
夏休みのせいか中には子供達が沢山いて狭くて身動きできないくらいだった。
前にきたよりも商品は増えていたけど
そんな欲しいものはなかった。
ウロウロしていたら
ドラゴンボールキャラの服を着ているチョッパーのストラップがあって
神様の格好をしているチョッパーを発見。
ピッコロと界王の格好をしてるのもよかったんだけど
お腹の神のマークに引き寄せられた。
他にも数個買ってジャンプショップを出ました。

２時半、ウロウロしまくって色々見れたし帰るかぁと思って帰りました。
急行に乗って変えれば早いのになぜか各停で帰ることに決め
のんびり１時間半くらい？それ以上？かけて家へ帰りました。

地元に帰ってくるとやっぱり人が少なくてギャップを感じた。
家に帰って顔を洗って買った物をあけて
一息ついてたら
いらない物を売ってしまおうと思いついて
家にあるゲームソフト１５本をTSUTAYAで売りました。
そしたら３万円で売れました。

帰ってから仕事で忙しい友達にメールをしました。

その忙しい友達はこの前の会社の健康診断で
なんとかコレステロールが異常に高くて
脳梗塞、心筋梗塞にいつなってもおかしくないらしく
薬を飲んでいるのですが
副作用で筋肉が痛いと言っていました。

ちょっと前にもストレスと疲れで舌を痺れさせてしまって
薬を飲んでいました。

気分転換をしたりストレス解消をさせようと思い
友達と遊ぶ約束をしてメールは終了しました。

毎日毎日仕事仕事仕事・・・
この前電話したら友達はいつもと変わらず明るく元気で
「今年中に死ぬかも・・」みたいな弱気なメールが嘘のようでした。
電話の時に「鬱ってどういうことなの？」と聞かれたけど
なんか説明ができませんでした。
仕事やめたほうがいいと言っても今年中にはやめるよとか
有休とって休みなよって言っても有休もう少ないし今度の病院で使うから無理とか。
なんでこんなに頑張るのか俺にはわかりません。
やばい状態のはずなのに。

今日は弟が入院しました。
弟は明日手術があります。
まぁどうってことないことなんですけど。
昨日の夜９時に弟は帰ってきました。
帰ってきたのは３日ぶりくらい。
どこへ行っていたのかわからないけどきっと彼女の家にいたのかなと予想。
弟は書類を親と一緒に書いていました。
そのあと弟が俺に入院中に暇つぶしになるもの貸してと言われましたが
言うのが遅い！今日はゲーム売ったばっかり！
DSのゲームもPSPのゲームも何もない。
ゲームを買うお金も弟は持ってないし
しょうがないのでゲームを買ってあげようと言って
夜の１１時半にTSUTAYAに弟の運転で向かいました。
まぁゲームを売って３万入ったから余裕でした。

しかし弟と二人で買い物とか何年ぶりなのかわからない。
しかも弟の運転で。

俺が２０になるまでは仲が本当によくなかった。
俺が弟を無視したのが高校の時
いや、家族を無視しだした。
それからなんか家族がグチャグチャになっていった。
そのグチャグチャになったのが
俺がみんなを無視し出した悪いって思って親の前で号泣して鬱になった。
でもそんな家族だったけど今一番仲いいのかもしれない。
俺の考えが少し変わった時から。

弟と車の中でなんの話をしたのかは忘れてしまいました。
たぶん何気ないこと話してたんだろう。
TSUTAYAに無事到着。
TSUTAYAでゲームを探し回ったけどいいのがあんまなくて
最終的にDSのアクションゲーム（タイトル忘れた・・・）を買ってあげました。
弟はPSPもDSも持ってないので今日から１週間くらい俺のDSは入院した弟のもとに。
あ、そういえば弟と車の中で小学生を見かけて
最近の子供は寝るのが遅いねぇなんていう会話をした。
TSUTAYAの中で乳母車押してる女の人がいたけど
子供のこと考えてるのかなと思った。


また話し変わって
ネットの友達と久しぶりにメッセンジャーで会話をしました。
夕方６時くらいから朝方くらいまで。
人にとってはどうってことのない悩み。
それを友達は打ち明けてくれました。
俺は自分の悩みのせいで自由に行動できなかったけど
今は気にしないでいけるようにがんばってる。
俺の悩みはたぶん無くなりはしないだろうから。
気にしてて行動が制限されてしまうなら気にしないで自由に動けていたほうが楽しく生きていける気がする。
楽しいことができないで終わるそんなのは嫌だから。
その友達とこんな話もした。
親が死んだらどうする？って話し。
俺は親が死んだら本当に恐い。でもいつかは死ぬ。
でも今の自分だけになったら何もできないのがわかるから
今１人で行動できるように少しずつだけど努力してる。
急いで焦って無理してたら悩みなんか解決しない。
無理して「やっぱ俺はだめだぁ」なんて思ってたら同じことの繰り返しだろう。

馬鹿ばっかやってるやつが得をして
まじめで一生懸命な人を傷つけて。
まじめで一生懸命なやつが損をする。
そんな世の中。
最近ニュースを見るとこんなのが多い。
朝、夕はニュースを見てたけど
見るのをやめた。
暗いニュースは無意識のうちに暗くしていく。

終わり・・・ｗ

ふぅ・・・なんか途中から吐き出したいこと吐き出していってしまいましたｗｗ
吐き出さないで我慢してるのはつらかったのでここで吐きましたｗｗ
スッキリしたｗｗｗｗ
俺はもう読み返さないから文章おかしくっても（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!